Pequeno desabafo - Depressão é uma doença


Olá gente gira,

||Aviso: texto muito longo, meu relato minha história||



God direct of my life
Quem acompanha o blog ou a página de facebook ou o Instagram deve já ter reparado na minha ausência. 

Tudo se prende com um acumular de situações que passei desde há dois anos até hoje, teimosa como sou penso que sou uma super mulher e que consigo lidar com todas as questões desde judiciais a de familiar com cancro, traições de suposta "melhor amiga" que só quando se viu em Londres teve o descaramento de ter tentado acabar com a minha relação, sendo que a única relação acabada foi a que tinha com ela se há algo que sou é leal e quero estar com pessoas que me são leais.Lealdade, ela não sabe o significado nem tão pouco quem "se voltou a dar" que continuam aqui em Portugal sonham o quanto mal me falou dessas pessoas. O desemprego (também me calhou na rifa), indemnizações.

Eu sofro de depressão,
já o sabia mas tentava sempre ser mais forte que esta doença até que percebi que não estava a viver o momento, estava a tornar-me em alguém que não reconhecia ao olhar ao espelho. O rosto era o mesmo mas a minha essência como ser humano não a via, o amor pela leitura, por ser fotografada para o blogue, a prática de exercício físico regular, meditar, passear por Lisboa sozinha, de rir até doer os abdominais tudo isso deixei de ver em mim, o ser uma pessoa bastante sociável meti de parte perdi confiança nos outros e acima de tudo perdi a confiança em mim. Cheguei ao ponto de procurar ajuda médica no final do ano passado. Arranjava sempre uma forma de não pedir ajuda, de tentar meter o sorriso na cara e não demonstrar o quanto essa doença nos consome. Estava e estou com uma depressão, agora medicada, pelo que as duas primeiras semanas tive alguns efeitos.
Depressão é doença e se não for tratada pode levar a casos graves como ideias de suicídio ou até mesmo a concretização; depressão não é doença de ricos (como ouvi dizer), depressão pode a nossa amiga ou amigo estar a passar e muitas vezes viramos costas porque arranjamos amigos "mais fixes", sendo que os verdadeiros são os que nos apoiam, os que fazem com que saíamos de casa, nem que seja para um café, chá ou passear. Irónico no meu caso esse meu apoio foi com uma rapariga que conheci no encontro de bloggers em Lisboa lamos beber cafés, falar de um pouco de tudo como as mulheres gostam neste momento está-me a convencer em irmos para aulas de dança, sem saber nada que estava a passar por esta doença. Em Amarante tenho mais apoio.  
O tratamento de depressão é essencialmente medicamentoso, o que leva a uma fase de adaptação, no meu caso odeio, sempre evitei mas após consulta com o psiquiatra convenceu-me com uma simples frase "Você é mesmo teimosa!". Porque tenho a noção que sou e tenho a noção que se tivesse pedido ajuda mais cedo hoje não estaria como estou. 
O que sentia e hoje ao escrever este post como efeitos secundários era náuseas, secura da boca, tonturas, só queria dormir, tenho tendência para adormecer em qualquer lado, desde os meus 18 anos que estou sempre entre Lisboa e outra cidade, mas ao ponto de adormecer uma tarde inteira, jantar e voltar a apagar-me ir para a cama adormecer o cérebro parece que é desligado.  
O que me manteve fora de casa é um projecto de empreendedorismo em que estou envolvida e fez com que algumas partes do meu dia tentasse concentrar-me e abstrair-me do medicamento, o importante acho, pelo menos no meu caso é tentarmos manter a mente ocupada com algo, no meu caso foi e é o projecto. 
Hoje passadas duas semanas e tomando o medicamento tal como o médico me disse para tomar posso dizer que não tenho sentido nenhum efeito secundário. É um tratamento que pode ir de 6 meses a dois anos, onde o meu psiquiatra também faz papel de psicoterapeuta. Sei que a jornada é longa mas também sei que se não tivermos suporte ou soubermos colocar máscaras só nos cabe a nós próprios pedir ajuda.
Sei que ainda estou no início mas de uma coisa tenho a certeza não estou no fim de viver a minha vida como mereço viver e ser feliz, sei que vai haver pedras e percalços mas que serão ultrapassados junto dos médicos e do pessoal formado para tal.



Eu não sou daquelas pessoas que choram em público porque aprendi a colocar uma máscara a partir do momento que saio de casa. Durante a luta do meu pai contra o cancro só chorei uma única vez. A vida já me ensinou tanto que para mim chorar em público era sinal de fracasso, se é para chorar que seja na cama- pensava eu.

Sinto que vivia alienada do que me rodeava, ora estava de muito bom humor, disfarçado como me tornava num ser fechado e  bomba relógio de irritabilidade pronta a explodir com um sentimento de culpa e não perceber porque o que me tinha acontecido aconteceu-me, sentia-me desamparada por tudo e todos, e quando mencionavam uma única palavra do meu passado a raiva vinha ao de cima, sendo que não tinha qualquer problema em fechar os punhos e dar se fosse preciso. E com a ajuda do Psiquiatra hoje percebo que vem com o mal que me fizeram no passado, o que tive de viver nestes últimos dois anos e que deixou marcas em mim.

Se souberem de alguém que está diferente à várias semanas, que não comunica não liga não manda mensagens tentem ser realmente amigos (caso o sejam) e procurem-na, oiçam-na e se perceberem que o discurso roda em torno de determinado assunto, ou o quanto ela aguenta pelo que lhe aconteceu, ou que não entendem porquê não foram vocês a sofrer ajudem-na, essa pessoa pode estar a precisar de apoio médico e nunca se esqueçam á palavras que são piores que balas, magoam muito e se forem com a postura do "vou-te magoar falar disto e disto e daquilo e rebaixar-te" estão a contribuir para que essa pessoa só se sinta cada vez pior. Ouvi muitas vezes " Não vales nada" afinal de contas quem vale é o cobarde que as diz, certo? 
Sejam amigos, familiares ajudem enquanto vão a tempo, nem todos conseguem ser como eu e admitir "sim tenho um problema o que prefiro? continuar a vivê-lo ou ser tratada para que sejam lembranças do meu passado que vão fortalecer-me como ser humano?" O caminho não é fácil mas há uma vida para ser vivida tal como o nome indica. Este é um desabafo meu para com todas/os mas para quem preciso de ajuda não desistam.

"A Depressão é um estado emocional que nos retira a vontade de viver." 

Ajudem e deixem ser ajudados.

Beijinhos e até ao próximo post,



Para quem quiser saber o que ando a fazer, qual será o próximo post aqui, sigam na rede social Instragram.@dicavari_blog


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12 comentários

  1. Eu vivo com uma depresssão desde os meus 18 anos até agora que tenho 30 anos no inicio ainda trabalhava e saia, de há dois anos para cá já não consigo trabalhar, e sair para espaços com muita gente não consigo. Já andei em vários psicologos e psiquiatras e nada, agora estou a ser seguida por um psiquiatra do hospital de psiquiatria julio de matos mas também ainda nã vi resultados. A medicação não é tudo, precisamos de amigos para puxar para cima e isso não os tenho pois mal souberam que tinha uma depressão foram desaparecendo. Mas tenho de dar a volta a isto nem que seja pela minha filha e pelo meu marido. Apenas um desabafo.

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    1. Antes de mais quero-lhe dizer que tenha força e que tenha um pensamento positivo para que tudo mude mas claro e uma situação complicada. Fale abertamente como seu médico ou a equipa médica que a anda a seguir. Amigos são importantes mas de que vale ter muitos "falsos amigos" quando existem pessoas especiais. Pense na sua filha e no seu marido eles são os seus amigos.
      Obrigada pelo seu comentário, lamento que seja com o tema que é e se quiser falar pode-me enviar email.
      Beijos e força

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  2. Percebo-te...a minha mãe sofre desse mal, sei que é bastante complicado. És uma mulher de garra, força ��

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    1. Obrigada Vanessa <3 < <3 beijo enorme boneca e para a tua boneca também

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  3. Olá, tenho 23 anos e eu sofro de depressão também, há 7 anos. Eu sei como é sobreviver com essa doença. Ás vezes, estou muito bem, ás vezes estou muito mal, a ponto de não estudar, tomo medicações fortíssimas...mas, o mais importante é ter o apoio das pessoas que estão ao seu redor,
    beijos de São Paulo!
    www.sweet-surrender.hol.es

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    1. Obrigada Giovana pelo seu comentário. Desejo que tudo seja ultrapassado com a ajuda das suas pessoas queridas.
      Beijinho enorme

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  4. Nossa não acredito que você vem passando por isso,você é tão linda,tenho certeza que por trás dessa teimosia existe uma mulher super determinada,deixe esses problemas de lado,amanha e depois eles podem desaparecer da sua vida,viva cada momento intensamente e com felicidade! lá na frente você irá ver como aproveitou a sua vida e dizer que valeu a pena,sobre amigos,nós não precisamos de 20 apenas 1 ou 2 está bom,estes são os verdadeiros,mesmo que as vezes o mundo parece estar cinza,vai por mim,ainda existem pessoas e coisas que valem a pena,tente esquecer esses problemas fazendo algo que você gosta,uma vez minha prima minha disse que na vida agente nunca pode ser sempre certinha,temos que fazer loucuras também,sair da rotina,como começar um curso de pintura ou teatro,fazer uma viajem para um lugar totalmente novo,etc,temos apenas que fazer valer a pena.

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    1. Giovana obrigada pelo teu comentário, eu já me estou a tratar com um médico e a tratar dessas questões. E sim, fazer um curso é bom, uma viagem é ótimo, sairmos da nossa rotina melhor ainda, mas há uma altura que vamos voltar para a rotina que deixámos para trás e os problemas voltam, porque ou não foram resolvidos ou estão para se resolver ou mal resolvidos.
      Obrigada pelas palavras e quem sofre de depressão talvez goste de as ler daí o seu comentário estar aqui. (Uma perspetiva de fora é uma ajuda)
      Beijo enorme e tudo de bom

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  5. Estamos cá tu sabes e... para falar a beber um cafe sempre que quiseres :) não imaginas como entendi cada palavra que escreveste! ... medicação certinha.. sem vacilar.. é a unica forma... e depois de mudar alguns hábitos .. não custa nada essa medicação. É para reconquistares o teu eu a tua essencia por isso .. Go get it ;) Beijo grande miuda

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  6. Eu amei o teu post. Tiveste mesmo muiita coragem, eu sei o que é viver com depressão porque vivo com ela todos os dias tento é não pensar que a tenho. Tento ser uma guerreira e tentar viver a minha rotina e as tuas palavras consolaram muito.
    http://grandesonhadorablog.blogspot.pt/

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  7. Força, Cá! É uma pena eu ter conhecido o seu blog com este depoimento, mas estou torcendo muito pela sua recuperação. Em diversas vezes da minha vida eu me vi caindo em depressão, mas nunca deixei de acreditar em mim e que eu era maior que tudo e espero que jamais deixes de acreditar também! És uma moça linda e já me inscrevi pois tenho certeza que terão muitos sorrisos por aqui ♥

    www.muitomaisqueamor.com

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  8. Acabei de ler o teu texto, cheguei o fim com as lágrimas no rosto... és uma grande mulher só o facto de teres conseguido ademitir o teu problema é falar abertamente sobre ele já é um acto de coragem... sinto praticamente o mesmo mas infelizmente ainda não tive a coragem que tivesté...estou me destruindo os poucos as vezes dou por mim a pensar quem sou eu??? É a primeira vez que falo sobre isto...espero vir a conseguir ter a tua coragem... beijinho grande

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